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笑晕你的夫妻笑话,这日子才叫幽默!  

2010-01-27 18:55:16|  分类: 妖言惑众 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夫妻间9句绝妙情爱语

1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?” 老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”

2、“要是哪一天我万一发胖了呢?” “那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”

3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。” “那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”

5、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?” 老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。”

6、朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道:“女人是加油站。” 朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。” 老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”

7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。 “哪三个公司?”老婆问。 “以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”

9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?” 老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经不住**。”
 
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衣服归你人归我
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。

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用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。
但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。
为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。

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避孕
有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们**。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

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现在是陪畜生睡觉
小杨**天赋异禀,那话儿极大。
曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
月余前小杨二婚。
新娘也是离过婚的人。
长的漂亮,身材也一流。
婚后不久为答谢众友帮忙。
小杨回请大家。
席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。
问其有何感受。
小杨媳妇笑答:
“以前是陪人睡觉,现如今是陪畜生睡觉。”

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抱我上床好吗
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语:等一会抱我上床好吗?
丈夫回答:当然可以,如果你允许我分三批抱的话。

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****
下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:
两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
老婆骂道:你这个笨蛋……

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捡钱
活宝正在看一笑话论坛,突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧,原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐的这么圆啊!”
我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊?”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……
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手机背景
无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝:“你不是说我长的丑吗,干嘛还拿我的照片到处炫?”
活宝:“那是相当有用啊!老板看了,给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒;妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了,说不定还给我捐款呢!”
我抓狂了……

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按摩
活宝今天要我给他按摩。
他趴着,我一屁股坐他腰上,然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的,过了大概10分钟,就没动静了。
还以为他舒服地睡着了,就叫他。
结果他说:“哪睡得着啊!换你身上放台推土车试试,能睡着算你本事!”
我看他这是又想松松筋骨了!

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疼我吗?
“活宝,你疼我吗?”
“疼!”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
不过是头疼的“疼”……
气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!”

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为啥娶你
活宝:“肥婆,知道我为啥娶你不?”
“你总算要公布谜底了啊?”
“你憨胖憨胖的,体格好。”
“那又咋的了?”
“我在想,要我们实在混不下去了,回去当个农民啥的,你还能当头牛使使。”

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